Bourreau–Victime–Sauveur
le triangle dramatique
Le scénario
Le "triangle dramatique", ou triangle de Karpman, du nom de celui qui l'a théorisé, modélise les échanges (dits aussi transactions), qui « tournent mal » entre deux ou plusieurs personnes.
Ce triangle, porteur de dynamiques relationnelles dysfonctionnelles, se retrouve dans toutes les interactions humaines, dans le domaine personnel (couple, parent-enfant, relations familiales, amicales…) comme dans le domaine professionnel. Presque toutes les situations de conflits, de dépendance ou de manipulation se jouent selon cette mécanique toxique, génératrice de jeux de pouvoir et d'interdépendance, et source d'inefficacité.
Conscient ou inconscient, il s'agit en réalité d'un jeu psychologique dans lequel les rôles sont interchangeables : un jour bourreau, un jour victime, un jour sauveur… nos relations avec les autres sont le miroir de notre positionnement.
Distribution des rôles : 3 places, 3 discours
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la Victime, qui se soumet ou se plaint, cherchant généralement de l'attention, de l'apitoiement et de l'aide (les autres ont le pouvoir de me rendre heureux.se ou malheureux.se)
* oui mais...
* ça tombe toujours sur moi…
* les autres sont mieux que moi
* avec toi j'ai toujours tort…
* j'essaie de faire de mon mieux…
* personne ne me comprend
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le Bourreau (ou Persécuteur), qui attaque ou menace, impose, critique et juge, souvent en se positionnant comme supérieur ou dominant (j'ai le pouvoir de rendre les autres malheureux.se)
* tu ne comprends vraiment rien !
* tu n'arrêtes pas de...
* c'est de ta faute si…
* décidément tu ne fais aucun effort..!
* tu n'en serais pas là si tu m'avais écouté
* tu pourras partir quand tu auras fini ton travail
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le Sauveur (ou Sauveteur), qui cherche à se rendre indispensable en aidant ou en sauvant les autres, la plupart du temps au détriment de ses propres besoins (j'ai le pouvoir de rendre les autres heureux.se)
* je me charge de tout
* tu devrais… à ta place, je…
* heureusement que je suis là
* ça va passer
* j'essaie seulement de t'aider
* je n'ai pas le temps, mais je vais m'en occuper
C'est un jeu de chaises musicales, maintenant ainsi des dynamiques relationnelles conflictuelles. Le changement de rôle peut parfois être très rapide, surtout quand des situations multiples viennent s'entremêler.
En outre, nous nous imposons également ce processus triangulaire à nous-mêmes, par le biais d'un dialogue intérieur saboteur (je suis en dessous de tout, je ne pourrai jamais, je ne suis pas assez bien, pas capable...).
L'extrait ci-dessous du film "Oui mais..." d'Yves Lavandier (2001) résume bien les règles de ce jeu toxique :
Comment sortir du jeu ?
Se poser les bonnes questions
La prise de conscience de ce qui se joue à l’intérieur de soi est primordiale pour ne pas se laisser aspirer dans un Triangle Dramatique et surtout pour en sortir. Nous devrons décrypter nos comportements pour commencer nous distancier des schémas psychologiques qui nous manipulent et nous poussent à agir : comment est-ce que j'agis (ou crois agir) avec les autres ? Comment est-ce que je crois que les autres agissent avec moi ?
Quelques questions à se poser :
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Victime : ai-je réellement besoin d’aide ? Comment puis-je formuler une demande claire sans me dénigrer ? Quelle est la meilleure personne à qui m’adresser ?
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Bourreau : m’a-t-on vraiment attribué les pouvoirs d’agir en la matière ? Dois-je effectivement faire acte d’autorité ? Recevrai-je une reconnaissance appropriée pour mon action ? Notre relation en sortira-t-elle meilleure ?
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Sauveur : ai-je vraiment reçu une demande d’aide clairement formulée ? Suis-je le/la mieux placé.e pour y répondre ? Comment puis-je répondre à la demande sans dénigrer la personne en demande ?
La ressource des 3P
Le triangle dramatique entretient une dynamique d'interdépendance qui alimente la toute-puissance / l'impuissance et attaque l'estime de soi.
Pour en sortir, nous nous pouvons nous référer à la règle des 3P : Protection et Permission, qui nourrissent la Puissance d’être et d’agir.
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Protection : Ce P représente le besoin de sécurité et de bien-être. Il s'agit de créer un cadre relationnel où chacun.e se sent en respecté.e et protégé.e des jugements ou des agressions. Cela inclut des valeurs comme la confiance et le soutien.
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Permission : Ce P fait référence à la capacité de s'accorder ou d'obtenir la liberté d'expression et d'action. Dans ce contexte, il s'agit de se donner la permission d'envisager d'autres comportements ou perspectives, de prendre des risques et de faire des choix.
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Puissance : Ce P symbolise le sentiment interne de ses compétences et de sa capacité d'agir, d'exercer son influence et d'affirmer son pouvoir personnel. La Puissance ici est entendue comme une capacité d'agir, d'affirmer son identité, de s'exprimer. Cela implique aussi de prendre la responsabilité de ses émotions et de ses besoins face aux obstacles et aux défis de la vie.
Ensemble, ces trois P représentent des éléments essentiels pour (r)établir des relations saines et équilibrées, où chacun.e peut agir de manière autonome tout en respectant les autres. L'objectif est de cultiver les "3P" pour favoriser sa croissance personnelle et améliorer ses interactions avec les autres.
Pour aller plus loin...
La thérapie individuelle et la thérapie du couple permettent de mieux comprendre et de questionner nos mécanismes relationnels, d'identifier nos saboteurs internes, et de faire émerger nos ressources dans la relation.
Nous approfondissons également la thématique du triangle dramatique dans l'atelier "Agir au monde", et dans les ateliers professionnels du Triangle dramatique et des Cerceaux thérapeutiques.
